Трикове за комуникация

Трикове за комуникация. Как да се молим да не сме се отказали, и как да се критикува, а не да се обиждаме

Колко пъти трябваше да попитам им колеги, познати, приятели, родители, съпруг, съпруга, "Направи го, моля. "- всичко това като грах в стената и в най-лошия - с раздразнение, възмутен:" Да всички сте остана с мен, "Тя ще изглежда, и нежно тон, и" моля "е бил използван, а няма резултати !.

Какво има? Защо хората толкова често не искат да изпълнят исканията ни, дори и да не ги прави лесно? Защо понякога има чувството, че "нещо не е достатъчно", които ще бъдат помолени да някак си "различен" - ние не бихме се отказали?

1. Проучване на проблема, американски психолози са стигнали до извода, че причината, поради която ние веднага да започнете с изискванията на другата страна: "Направи така" - не да е ясно какво е причинило молбата ни, защо имаме нужда от нея, какво прави въпроси към нас. Както и всяка претенция, когато лицето не разбира неговата осъществимост и обосновка, предизвиква резистентност към защитната при хората. И нито тонът, нито думите на учтивост. Оказва се, че не е от решаващо значение. Необходимо е да се покаже другото лице на цялото "поколение път" на молбата ни!

това четири етапа формула беше предложена след изследвания: "Разбирам. Чувствам. Търся. И така, бих искал от вас. ".

- Разбирам. които наскоро отиде някой мрачен. Чувствам. Нещо не е наред между нас. И аз, като теб, трябва да се всички ние сме били добре да сте щастливи, когато сме заедно, иначе много лошо. Затова бих искал да говоря с теб. Кажи ми, какво се случи?

Сега нека сравним с обичайната вариант за нас:

- Хей, какво става? Кажи ми какво се е случило?

Много е вероятно, че след традиционното лечение на съпруг или съпруга otmahnetsya на: "О, нищо! Всичко е наред! "- но все още остава дразнене и може да доведе до конфликт. Когато четири стъпки изграждането на фраза скандал "организира" трудно. Изразяване на събеседника си причината за нашия въпрос, ние "обезоръжаване". Той вижда, че това е сериозен проблем и искрено желание да разберете източника на напрежението, но не и на дежурния фраза. След това, той е малко вероятно да се отклони от разговора.

Тук трябва да се направи резервация, че буквално придържане към тази формула не изглежда съвсем естествено за нашата култура и може би още по-противно на редиците на българския език (на английски този дизайн звучи повече органични), което, като цяло, се чувствах по-горе пример.

Затова е важно да не следват формалната структура на външната и вътрешната сърцевина на проекта: "Разбирам. "- описание на фактите; "Чувствам се. "- формулировката на възприятието на това, усещанията, възникващи в този случай; "Търся. "- генерирани от тази ситуация има нужда; "Бих искал от вас. "- поиска тя. Например:

- Виждам, че всичко не е нужно време, за да се подготвят за пристигането на гостите и да започнете да се притеснявате. И ми се иска, че сте харесали и имам. Може ли да отида до магазина за хляб, за да го направи по-бързо?

Повечето мъже (освен ако, разбира се, те не са "пламенен двигател", вместо на сърцето) е малко вероятно да се откаже.

Ако леда, за да започнете веднага с четвъртия етап: "Иди на хляба" - и съпругът й светва желанието да се изпълни това изискване, той може безопасно да присвои званието "Най-послушен съпруг."

Така че, най-важното - да се покаже цялата причинно-следствената връзка на възникване на искането, както и използването на ключовите фрази на тази формула, а дори и всички четири етапа, по принцип, не е необходимо. (Първите три етапи могат да бъдат взаимозаменяеми, общият брой може да бъде намален до три или две).

"Вие се чувствате (трябва): В конфликтни ситуации с висока емоционална топлина друга формула може да се използва. Чувствам. Така че бих искал от вас. "

- Аз разбирам, че B би. така взех решение точно сега, вие имате много това зависи от: човек би днес съгласни с нашите партньори, и е въпрос да отида утре, а това - времето и бонуси. Но знаете ли как се чувствам. че има нещо не се натрупват. Решението е много отговорна и интуиция рядко мами. Затова ще ви помоля за отлагане на това решение до утре, така че имахме възможност да внимателно, бавно, за да обмисля нещата.

Формулата се състои от три компонента:

"Вие се чувствате (трябва да). "- описание на това как ние разбираме състоянието на събеседник, неговите желания и нужди;

"Чувствам се. "- да го прехвърля на своите държави, желания, отношението към проблема;

"Бих искал от вас. "- искане за партньора, произтичащи от това.

Основното предимство на този дизайн, който го отличава от предложените американски психолози, е фазата: "Чувствате (трябва да). "- желанието да се предадат на събеседника нашето разбиране, ние виждаме, че ние не сме съгласни (както в примера) с позицията си, не защото те просто пренебрегнаха, но поради факта, че всички неща, смята, все още имат своя точка или да видите техните проблеми.

Това е трудно да се отрече искане на другата страна, ако пред себе си, той показа своето разбиране на нашия вътрешен свят.

Втората фаза - описание на състоянието му - всъщност съответства на първите три стъпки за изграждане на американски психолози: прехвърлянето на думите "по пътя на произход" искания.

И финалната фаза - на самата молба.

I. «Чувстваш (трябва да). "

III. "Бих искал от вас. "

Много полезна и така наречените "ние-подход". По искане на някоя от неговата нужда да се опита да намери нещо, което може да е интересно или полезно за нашия партньор, последователно се покаже, че той съвпада с неговите интереси.

- Сега, ако аз ще работи малко по-дълго, да отнеме няколко нощи, можете да получите добра награда, а ние ще може да си купувате нов слой.

Когато не е възможно да се намери полза за партньора, полезно дори самият използването на местоимението "ние". Всяка фраза най-добрият римейк на "Аз-образна" в "ние-форма." Вместо да се каже: "Да се ​​решение на този проблем за утре: Аз мисля, че всичко е наред?" - по-добре е да се каже: ". Да се ​​решение на този въпрос на утрешния ден всички бихме могли да мислим много добре" Вместо това, Според директора на своите подчинени ", получил голяма поръчка, а вие имате много работа", е възможно да се предложи да се каже: "Той влезе голяма поръчка, а ние имаме много работа."

Това е местоимението "ние" са обединени говори със студентите, "I" дизайн - "вие", а напротив, да ги разделя, допринася за конфликт, улеснява възможността за конфликт.

И сега за втория проблем: как да се критикува събеседник, че той не се обиди? Можем да припомним използването за тази цел под формата на комплимент и критика на съдържанието.

Американската експерт по комуникация Д. Карнеги дава следния съвет:

"Започнете с похвала и искрено признание за заслугите на събеседника." "Посочете грешките на другите, а не директно, но косвено."

"Първо се говори за грешките си, а след това да критикува своя спътник."

Вместо да се каже: "Колко може да! Винаги казваш така арогантно! Завинаги предизвикателно седна на един стол, като Наполеон "- по-добре да се каже:" Когато говорите и седите със скръстени ръце, аз се чувствам унизена, "В тази фраза е трудно обиден, защото човек не излагайте на оценката на нашите действия, и изразява чувствата си! в която той - в общи линии! - не може да бъде погрешно. Той се чувства! Как може да се обиди от това, което човек се чувства по този начин, а не по друг начин? Ако само за себе си.

Разбира се, да се говори с "Ти-убеждения" е много по-лесно, отколкото да се търси "I-съобщения", и изглежда, че тези фрази са по-ефективни. Какво. "Идиот!" - и всичко е ясно. Но това е една илюзия. "Вие сте осъждане на" рядко постигнете целите, а дори и когато се дава на пръв поглед има положителен ефект, все още е бомба със закъснител, която рано или късно, но един ден се взривят. Но някои усилия върху себе си възстановяване ", I-съобщения" се отплати щедро.