Исках да умират от анорексия

Аз разбирам, че няма да е оригинално, писането, които искат да умрат. И тя изглежда като тийнейджър глупост. Но нямам представа къде да намеря сили да живея друг ден, макар и с ужас да се мисли за това какво да се търси сила, за да живеят в продължение на следващите петдесет години. От 15 години живея в постоянен стрес (сега съм без няколко месеца 19). Майка ми и баща развеждат, когато бях на три години. И когато бях на шест години, тя се омъжва. Вторият ми баща беше човек много агресивен любовник ежедневието пиене. Често в гняв и просто лошо настроение ме удари, когато никой не видя, особено когато бях малък (а майка ми никога не докосна). С 15 години периодично да избяга от дома си по време на кавга, защото паника не мога да понасям, когато аз плача, и исках някъде да се скрие от него. Понякога е възможно да прекарат нощта с приятели, понякога трябваше да ходи цяла нощ по улиците. I, в същото време, никой не е търсил, и когато се върнах у дома, само се преструват, че не съм тук. Тъй като се изправи срещу него, не мога (сила очевидно не е равно) и агресия постоянно се натрупва, взе навика рязане ръцете му. Не мога да обясня как, но това се успокои, като че ли вентилиране недоволство срещу себе си. Не е трудно да се отгатне, че самочувствието имам пода. Аз никога не представата, харесва, но тази пролет не харесвам да му достига своя връх. Така че, докато стоях на кантара и установих, 58 кг. Реших да отслабнете. Исках да отслабнете до 53 (Ми нормално тегло) и да се спре. Но аз имам 45 кг и искам все повече и повече. Искам да тежат 35 или по-малко. Аз дойдох с идеята, че аз исках да умират от анорексия. Аз съзнателно отидете на това заболяване и не мога да направя нищо с тях. Ако пея - предизвиква повръщане. В същото време, когато отида до кухнята да си взема нещо, и втори баща чува стъпки - влиза в кухнята и ме обвинява, че съм ги да преяждат, или крещи "защо тук сте хамстер Вероятно палачинки бисквити иззети.". След това всеки апетит се губи още повече. И сега е време да отидете на независим живот. Отидох до университета. И аз не разбирам как да живеят един възрастен, адекватен живот, когато нервите ми и искате да се доведе до смърт? С белези по ръцете, опит за самоубийство и омраза към тялото си и себе си като цяло. Мисля, че за това, и аз искам да изчезне, никога да не се отказваме от този живот, никога повече изпитате физическо и психическо болката, просто изчезват. Давам си сметка, колко повече лоши неща ще бъдат в този живот. и затова аз не виждам в него смисъл. Аз не искам да страда повече. Аз разбирам, че темпото скоро се е подала. Как да бъде, когато започнете да се грижиш мисълта за смъртта. как да живеят?












уебсайт Поддръжка:

Аня, моля, не се отчайвайте! Сега не може да умре, все пак сте още млад и трябва поне да направи опит да се промени всичко, за да започнете вземането на решения за себе си, особено сега, когато отваряте такъв прекрасен перспектива - проучване в университета. Надяваме се, че в университета в друг град е, а ако не - ясно на всеки, апартамент или стая, имате нужда от промяна на природа. Ако няма пари, можете да получите непълно работно време сервитьор, администратор и т.н. Много хора работят и учат в същото време, аз също moonlighted и пари винаги са били извършени)) Що се отнася до анорексия трябва да се консултира с експерти такива не може да работи, е трудно да предприеме тази стъпка, но трябва да се мисли за последствията. А какво да кажем белезите по ръцете му - че е възможно да ги затворят, докато дълъг ръкав, както и в по-дългосрочен план - модерна козметология върши чудеса, тествани върху кожата си! Надявам се, че най-малкото нещо е помогнал, на добър час.

Ани, ще трябва да се разбере, някак приемам себе си, защото няма нищо лошо в теб. Самият факт, казват, че омразата - следствие от негодувание към втория си баща. Имате право да живеят, дръж се за живота на всяка цена! Трябва да го повярвам, аз го искам! Тя помага на молитва с вяра, смирение, прошка.
Пропуснати са минали грешки, не ги отведе до сърцето.
Ако къщата е толкова трудно, опитайте се да има възможно най-малко, да ходи на работа.
Вярвам, че ще го направя. Намери сили, надявам се, и искате да си направите сами.

Бях смътно подобно положение: майка ми взе любовник вкъщи, когато татко си тръгна. Папа е много строг, и любовник. също любител на питие. И още веднъж, когато те се определят с майка си в един апартамент и седях в банята, аз започнах да се търка крака масажор до петите и потърка толкова трудно и дълго, че има болки в оформен, от която постоянно се процеждаше сукървица и то дори боли носят панталони. Папата след това я забелязали и каза, че I - глупак, но цялата истина, че тя не е взел "лесно", но върху нервите, той не знае.

Тогава там са били моите избухвания и напуска къщата, какво да кажа за мен, когато става въпрос за теб?
Помощ за себе си, ако обичате.
Проучване в университета - тя също е интересно! И след това ще бъде възможно да се прехвърлят в един университет в друг град и да получите една стая в общежитие. Това също е едно предизвикателство, но те казват, някои от тях са в състояние да организират строго живота и ред.

Повярвайте напред със сигурност ще бъде нещо добро, най-важното - да отидат в бизнеса и не мисли за доброто или лошото. И не престава да конфитюр палачинки бисквитки всеки втори баща злоба.

Послепис Анорексия се вижда като "бляскав" болест, която й покаже някои от "VKontakte", от нея ще започнат да падат зъби, а някои вместо смилането на храната се превръща само я гниене или ферментация в стомаха, а ако остане жив (и ти, който си анорексичка, остане жив в продължение на няколко години), тя ще се нуждаят от повече енергия за лечение.