Аз не се чувстват обичани - практически форум за истинската любов

Уважаеми Джена и OlgaSm, благодаря ти!
Джена, добре, аз съм не казвам, че искам да се самоубие, за любов. Любовта не е виновен - всичко на боклука в главата ми. В мислите ми. Може би на моята история тя не се вижда, и изглежда, че всичко е само емоция, но в действителност това е абсолютно рационално, логично, помисли си хиляди пъти опция за мен. Ще се опитам да обясня.






Да ви кажа честно, за първите шест месеца страдах от факта, че аз не го разбирам. Тя е толкова лесно да се затопли счупената нишка, която ни свързва, той трябва да бъде "обективен" и следващото завоевание. И тя, честно казано, вътрешно не разбирам защо не мога просто да направи същото и да започнат да търсят друг, и поради това недоразумение е затворена за мен позицията на "Аз съм копеле", "страданията ти е проблема" и т.н. И за мен това беше шок. Вчера, в момента, аз просто не получават достатъчно сън, тя каза: "Горкото И нека дойде на училище ти и аз ще съжаляваш!" .. И тук. Счупих си живот, аз умрях, и каза, че със студени очи: "Това е вашият проблем." Такива думи от родния лицето, аз никога не би в кошмар не сън. Виждате ли? И това не е само мое. Честно казано, тя е единственият човек в света, с когото говорих изобщо.
Това беше тогава, и да започне моята история за разлика от всички други подобни. Без значение колко чета, почти всички от един и същ сценарий - или да се сърдят на този човек, или да "забрави" далеч от погледа - от ума (разбира се, ще има пагубни последствия за психиката), или след дълъг пристрастяване и постепенното разочарование вземе компенсиране на длъжност "не ми хора - ще изпрати ми някой ден моя Господ" и т.н. Е, как мога да се гневим на най-прекрасното момиче на света? Или да го забравя? Не, аз отидох в другата посока. Изпратих всичките си сили, за да го разберете по-дълбоко, за да го почувстваш, да се опитаме да видим света през очите й. Първо, аз се блъсна в психологията: прочетете цялата тогава Йънг учи Роджърс, Франкъл, сатира, Джин Hyuston, и така нататък до нашите съвременници - Подводен Авесалом, например. Но винаги нещо липсва - това е теория, изпълнен с дълбок смисъл, разбира се, но лишена от чувства. Тогава аз се опитах да го чувствам. Понякога просто лежи по цял ден, си, очите й помня, я kazhdoo движение, опитвайки се да се чувстват най-малката промяна в енергийната си. Усещам го, че тя прави това, което тя имаше рани по сърцето му. И изведнъж, в един момент, моята собствена болка е отишъл.
Аз не знам как да го опиша. Може би най-хубавото е че може да е добре, преди да формулира Достоевски - "За да видите човек, както Бог го е предвидено." Това е осъзнаването, че това, което е ли красиво! Тя е това, което е! Аз никога няма да бъде в състояние да се опише с думи това осъзнаване. Внезапно осъзнах колко изключителен в почти всяка клетка от нея, всяка мисъл, всяко желание, всяка емоция. Колко прекрасно в цялото му вселена! Внезапно осъзнах, че аз не й прости. Обичам апартамента си, котката си, дрехите си, аз обичам всеки човек, с когото тя комуникира. Нейната майка и аз станах майка, нейните мъже - братята ми, приятелите й - сестрите ми, и когато тя, не дай Боже, да има деца, и те ще бъдат моите собствени деца. Виждате ли? И не ми пука какво съм написал - това е само груба, облечени в думи опростяване на това, което почувствах. И колко болезнено е фактът, че тя не знае това, което тя е прекрасна, това, което е! Това, което тя трябва да отстоява себе си, за да не се чувстват собствените си рани в сърцето. Какво тя обича женкар се опитва да компенсира вътрешната омраза към собственото си лекомислие. И много, много неща.
И разбрах, че съм допуснал само заради собствените си рани сърцето. Тя се отвори като малко дете, и това е неопитността и лекомислие наистина боли ме нарани. Но тя наистина никога не е искал да ме нарани. Това е всичко.
Но днес аз страдам дори повече, и с всеки миг по-силен и по-силен. Защото не го усещат и аз се страхувам, уплашен до смърт, Обичам изображение, а не на лицето, и че всичко това е това, което видях - това е една илюзия. Ужасно е страх! И аз се чувствам като най-лошия човек в света, се дължи на факта, че не можех да й покаже това, което тя е чудесно. Това е някъде далеч от мен, може да страда, samoutverzhaetsya работи "в бизнеса" на вътрешна болка и т.н. и аз не мога да направя нищо. Мисля, че за нея непрекъснато, всяка минута и всеки един момент аз се страхувам, че не мисля за това, но този, който отдавна е изчезнал. Приех факта, че аз ще страдат вечно, докато не стигне до рая - това е, когато се успокои, и ще намерите покой.

Джена, ли сте някога се обърне внимание на факта, че законите на природата се прилагат еднакво за ума и емоциите? Това вътрешния свят и живее според законите на физиката, историята се движи според законите на физиката и т.н.
Сега, не забравяйте втория закон на Нютон? "Всяко действие има равно и противоположно по посока противодействие."?
Моята болка - от съпротивата. Не мога да се примиря с действителността. Не мога да понеса нещо, което не се чувстват обичани и че не мога да й покаже това, което тя е чудесно. И все пак, след като аз бях влюбен в нея, по някаква причина, не мога да гледам всички други момичета. Това не означава, че не мога да ги обичам - мога да обичам, но тъй като сестрите. Виждате ли? И като жена мога само да я обичам и днес. Ето как реално майка по принцип може да бъде само един, а ако те искаха друг леля никога няма да бъде същата, а аз имам една жена може да бъде само един. Току-що я възприемат като жена. Трябва да призная, че бях нечовешки боли да знае, че аз никога няма да имат деца - добре, тя никога не иска да стане майка на децата ми, и в същото време тя е единственият, който може да поеме тази роля. Твърд, че аз никога няма да имам семейство - място, където може просто да дойде и да се придържате главата си, където можете просто обичам да се виждат един друг, се радвам. Какво никога не едно момиче дори не целуне. Защото дори да си представим по-трудно, аз ще целуне някой друг освен нея, колкото косата на края стане! Нечовешки трудно да приемат факта, че аз дори нямам надежда, че някой ден ще имам любяща съпруга и деца. Ние всички имаме. Дори и сред хората с увреждания, които нямат ръцете или краката, подсъзнателно, че има надежда за чудо. Дори през последните разлагащото пристрастените има надежда, че те ще се срещне с някого - дори и да е една и съща разлагаща, но те ще се обичат един друг. И аз, млад, не.
Е, като цяло, от това, което не може да го приеме, и се кача на втория закон на съпротива от страна на неговата психика в пълен размер. И колкото по-дълго и все повече и повече, че е реакция. Свикнал съм с него. Но моят умствена сила в края. Аз съм загубил тегло до 60 кг (и това не е екзалтация, той наистина е), не защото те се хранят е станал по-лош, а защото тялото на всеки момент работи при максимален капацитет. Във всеки момент да се подлагам подвизи в името на това, се принуждават да не пиша за нея и й се обади на един и половина хиляди километра далеч от мен мисля, че аз съм добре (в онези редки моменти, когато той си спомня за мен). Но, отново, умствената си сила изтича, и аз съм много се страхуваше, че мога да се побърка и да направят нещо лошо за техните близки. Ето защо за мен, ако не друго, за да се премахне с тях - няма съмнение. И в моменти на отчаяние, когато аз вече се чувствам сякаш съм на път да изгуби ума ми, аз съм последните остатъци от волята тичаха в гората, далеч от близките си хора, и легна на пистата, но винаги в последния момент нещо ми дава Повече правомощия и аз не се страхувам, че ще полудея. Написах - това е идеята за семейството си, за нея и майка й.

Джена написал (а): Можете да направите това, което искате?

Честно казано, аз не знам какво искам. Искам да загубя физическа форма и да се превърне в светлина да обичаме просто не страдат.

Споменах в първия пост за това момиче, когато тя се влюби или тя търси някой, постепенно започва да се притеснява човек, с когото тя се запознава. Просто исках да попитам знаещите членовете на форума на тема: кой е виновен в този случай, какво е това и как да го оправя?

Джена написал (а): тъмновиолетово момиче страда гореспоменатите момчета.

О, ти си толкова напразно. Много nefioletovy.
Джена, някой види във външния свят, колкото има в себе си. И всички останали (което е това, което не е) той или проекти на тези понятия и получава толкова изкривено виждане, или неизвестни причини в него страх / раздразнение.
Тя се грижи за. Тя просто не ме разбират, това е всичко. Аз не разбирам как е възможно да страдат толкова много, поради факта, че не сте се обърна към момичето, когато в света все още има около 3 милиарда жени. Тя е най-много, така да се каже, много бързо се разсейва вниманието на противоположния пол, така че тя не разбира как да се мисли за всичко, което не работи, когато все още има толкова много от членовете на противоположния пол, което може да се окаже! Той не разбира. И това го прави скучен.
Просто целия си живот - безмилостна път с кола до някои от целите. Това е така, защото на тяхната луда енергия не може да седне да прави нищо, че е необходимо да изпратите всичките си някаква цел. Една от целите - е да се избере съпруг. Така че тя докосва, вкусове, се срещнат с нови и нови хора. Дава цялата от себе си до един - не работи, а след това тя се дава на следващия и т.н. И така, с това не се случи, просто, че тя няма стимул да общуват по-, без значение колко е бил близък. Тя е тооолкова целенасочено, и следователно не може просто бездействат или насочена енергия на безнадежден човек.
И тя е наясно, че дори когато се омъжи, тя ще бъде известно време, поради факта, че целта (т.е. съпруг) вече е завладян и че е необходимо да се поставят нови цели, следователно, иска да се омъжи за поне няколко пъти (и перспективата за нейното много вдъхновяващо). Тя съвсем искрено вярваме, че това е нормално (ме доведе до най-различни аргументи, като например броя на разводите). И тя несъзнателно очаква същото отношение от другите! Виждате ли?
Тя не лилаво. Тя просто ме прати в ада за една година и половина хиляди километра и затвори всички контакти с него, надявайки се, че най-накрая ще спра да мисля за нея и заеми на други момичета. И вероятно никога няма да разберат, че вече никога няма да бъде в състояние да направи всяка друга момиче. Но там, където има до момичетата - това е трудно да се направи, дори и техните проучвания.

Джена написал (а): Стойте далеч от нея

И как я определя? Честно казано, когато за първи път се запознах с нея, аз никога нямаше да й хрумна, че тя е била. Тя е много скромен. Ако трябваше някой каза, че зад това се крие скромност жаден-мъжки-внимание огън-природа, не бих повярвал - щеше да се изсмя в лицето му. Тя беше такава искреност и наивност протегна ръка към мен, имах чувството, че й е на първо място. А тя е много сериозен. Много свободолюбиви - ако животът й обстоятелства, възпрепятстващи директни енергията на мястото, където тя иска да я меко казано, не ми харесва. Много чувствителен, че е лесно да боли - не знам как да се смея на себе си. Много наивно. Тя обичаше старите съветски филми, класически произведения, обичаше класическа музика (което само по себе си е рядкост в тази възраст, особено сред младите хора). И винаги в тъгата си няколко пъти, докато не направи нищо. Когато бях с нея тази тъга мигновено изчезна, а очите му започват да светят - така ми се струваше, че съм бил лицето, най-близо до нея. И едва след като е престанал да се обърне внимание на мен, аз осъзнах, че той не е направих да светят в очите й, и чувство за цел. Усещане за сила, която може да бъде спечелена.

Джена написал (а): и той беше момиче.

всички - особено. Не я познавам! Тя наистина е най-прекрасното, най-огнени и най-красивите. Не съди.

Що се отнася до зависимостта. Честно казано, за мен просто основната характеристика на пристрастяване - е, когато човек иска да получи нещо от любим човек, малко топлина, може би едно дете половин получено от родителите. Той иска да се върже за фаворит.
Честно казано, аз съм от това не искам нищо. И най-вече не искам да го връзвам! Е, как мога да я свързват, когато тя нищо против? Що се отнася до "там не може - не мога да спя", така че, отново, съпротивата, а не зависимост.
Проблемът е, че аз не искам нищо. Седнах сега много дълго мислене - това, което искам. По принцип, това, което исках през целия ми живот, аз не го получи. Миналото, вода вече е изтекла. И сега, всеки ден, аз живея в настоящето.
Тук мога да кажа така - искам да умра, защото аз не исках. Трудно ми е да се устои на всеки миг от живота. Сила себе си да извърши подвиг в името на семейството беше тихо за мен. Когато аз нямам нищо вътре освен дива болка. И тъжното нещо - аз не искам да се промени нищо, защото аз не мога да си представя тези промени, които ще направят живота си малко по-добре.
И аз очаквам с нетърпение да го всеки ден по Skype, просто защото нямам никой друг да говоря. И тук във форума, аз споделям, защото никой друг. Това е нещо подобно.

Добър вечер, Сириус! Poprobuyti по този начин. помнят онези ярки, топло чувство, че сте имали нещо, свързано с obrazm момичето. След това, се чувстват тези чувства, оставете с него, но образа на момичето пусна. Разделете тези чувства от образа на момичето. Чувствайте тези чувства imii насладят и помнят това състояние, се опита да го спаси. ДОБЪР ЧАС

Здравейте отново. Просто исках да споделя това, което чувствам. Написано под формулирани отдавна - още някоя дума загрубявам чувство. Това е моето състояние - постоянен, а не сплескани, и то се влошава всеки ден тук и половина години, каквото и да прави. Разбира се, от логическа гледна точка, всичко, което съм написал по-долу - това е глупост. Но аз го чувствам истински. Всичко това се случва с мен.
Искам да умра вече бързо - извинете грубия леда, това е просто, може би, най-точната дума. Аз не искам да живея. Искам мир. Нямам какво да правя тук. Все още има много години - това, което те ми казаха? Бях страхувайки се от мисълта, че все още има някаква причина за толкова много години. Чувствам се толкова стар. Аз вече не се нуждаят от нищо, нищо вълнуващо. Аз нямам цели в живота, няма какво да се продава. Остава само да съжалявам само, че имам любим човек до такава степен, че изглежда, че ме вижда като някакъв ужасен сбъдната мечта, която трябва да бъде забранено, забрави. По мое мнение, тя се страхува от мен и се чувствах луд. И като цяло, има основания за това - аз го разбирам в това.
Но аз не съм луд. Просто наистина боли.
Жалко е, че всичко, което се е случило. Винаги съм си мислел, че животът ми чака велика съдба, а не да се въргаля в него под вратата, седна на инжекциите и таблетките, сериозно се опитва отново и отново, за да се самоубие. Мисля, че аз - грешка на природата, че не е трябвало да ми е изобщо да бъде в света. Аз не знам какво е по-висок смисъл в това, че с мен и аз спечели след това става неин безинтересна, защото не може да има никакъв смисъл. Какво съм аз, един вид нещо, неодушевен крепост, за да ме спечели?
Винаги съм си мислел, че някъде дълбоко вътре в мен (и не само мен, но и във всеки човек) Бог положи нещо високо. Нещо свещено. Нещо добро, светло.
Аз открих, че е най-доброто, което е в мен, когато в любовта. И това е "най-добрите", причинени само раздразнение и възпаление и впоследствие безразличие. Чувствам се след това. ако имах нещо.
И знам, че точно това, което е вътре в него е високо. В противен случай, аз не искам да я. И всяко живо същество в света е. И в мен, се оказва, не. Аз само крепост, която може да бъде спечелена, а след това се откажат, ще търси нови приключения.
Това е нечовешки болезнена. Точно сега това чувство. Коя е най-искрените, най-истински, че е във вас, че не е достоен за любовта, която - тя се оказа достоен само на раздразнение. Ако най-високата, която е в мен, е в най-добрия, раздразнение - тогава защо живея? Каква е ползата за мен?

Джена написал (а): Съгласни сме с библейския "Любовта не търси своето"?

Джена написал (а): Защо си просто я обичам и не могат да живеят в мир?

Така че аз не искам да живея изобщо, камо ли къде да се "тихо".

Джена написал (а): Възможно ли е да се говори за майка ми всички мисли малко, или не?

Така че това е защо аз съм още жива.
Ако майка ми не е - не сме отговаряше с вас тук.

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 2 гости